Några ord till alla därute som har fått för er att ni kan ha små klädstorlekar, att det är sexigt när valkar hänger över byxkanten och att er hud är något som alla vill se:

– Skaffa inte en pipande ringsignal på mobiltelefonen, folk kommer att tro att du är en backande lastbil.
– Grattis, man kan se ditt arsle på Google Earth.
– Akta dig, det smyger ett par norska fiskare med harpuner i buskarna.
– Bada inte på ett havsbad, hjälpsamma människor kommer att hälla vatten på dig och försöka dra ner dig i vattnet.
– Ursäkta, är du gift med någon som heter Ahab?
– Bilister försöker inte köra på dig, de har bara inte råd med bensinkostnaden att köra runt.
– Du har inte funderat på att bli egen företagare och sälja skugga?
– Jag skulle kunna fotografera dig men kameran skulle bli för tung efteråt.
– Du behöver aldrig vara ensam eftersom du har två små kärringar i omloppsbana runt dig!
– Ditt arsle får ditt familjeträd att ramla omkull.
– Du har blodgrupp ragu.
– Ramla inte ner i Skurugata, du kommer att fastna.
– När såg du dina fötter live senast?
– Dina kläder ska inte vara skräddarsydda, de måste vara arkitektsydda.
– Du kan ramla ur sängen på bägge sidorna samtidigt.